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談個戀愛圖啥?這是最好的答案

2019-10-08  能率的圖...

    拾遺物語

    婚姻不幸福的根本,從來不是因為缺少“愛”,而是缺少“交換”。 

    1

    知乎上有一個問題:

    為什么越來越多的年輕人不想結婚了?

    點贊很高的幾個回答,

    簡而言之就是:

    “我一個人過得開開心心的,為什么要找一個人給我添堵?”

    “我一個人過得自由自在的,為什么要找一個人束縛自己?”

    “我一個人過得舒舒服服的,為什么要離開自己父母去叫別人的父母為父母?”

    是啊,

    如果我們一個人也可以過得很好,

    那為什么還要談戀愛和結婚呢?

    我們談戀愛、結婚到底圖什么?

    2

    這個世界有一條真理:

    所有關系,本質上都是價值交換。沒有價值交換,就沒有關系。

    人的本性是自私的,

    如果我們一個人也可以過得很好,

    那為什么還要讓渡自由、財物等東西,

    去跟另一個人談戀愛和結婚呢?

    所以一定是有所圖。

    那我們到底圖什么呢?

    說白了,就是希望交換到三個價值:

    ●性價值,也就是欲望(包括顏值、身材、打扮、氣質、性和諧等)。

    ●經濟價值,也就是扶持(家境、收入、財產、發展空間等)。

    ●情緒價值,也就是陪伴(脾氣、性格、三觀、體貼、照顧等)。

    我們為什么要談戀愛、要結婚?

    就是希望可以滿足欲望、得到扶持、獲得陪伴,三者至少居其一。

    3

    下面是王思聰接受新浪娛樂的一段采訪。

    新浪娛樂:什么樣的男人和女人可以引起你的注意?

    王思聰:男女都一樣,能讓我欣賞的話,一定是要有想法的。

    新浪娛樂:所以才華很重要嗎?

    王思聰:一定是最重要的。

    新浪娛樂:那如果一個女生有才華沒有相貌呢?

    王思聰:那我會交給那些更能欣賞她才華的人去欣賞她。

    我為什么要引用這段采訪呢?

    就是想說明“性價值”的重要性。

    一個人如果外貌、身材、氣質等都很棒,

    那么性價值就特別高。

    但一個人如果外貌普通,

    要想提高性價值,

    就得在身材、氣質、性和諧等方面努力。

    所以我想提醒兩種人。

    第一種是長相普通但又不愛收拾自己的人。

    如果你是女人,長相很一般。

    如果你是男人,長相很普通。

    但是你又不管理身材,

    吃得肥肥胖胖的。

    但是你又不打扮自己,

    成天邋邋遢遢的。

    …………

    這樣性價值其實是很低的,

    如果你是條件很好的女人或男人,

    你會選擇這樣的男人或女人嗎?

    肯定不會吧!

    所以說,如果你長相普通,

    那就更需要把身材鍛煉得棒棒的,

    把自己收拾得靚靚的,

    這樣才會提高自己的性價值。

    第二種是結婚后就疏于或懶得管理自己的人。

    網上有一個話題:

    結婚后,你變黃臉婆了嗎?

    下面很多類似的回答:

    “我一位高中同學,

    以前很講究著裝和儀態,

    身材也很不錯。

    前幾天老同學聚會,

    看到她時我大跌眼鏡:

    她的體型變成了3個高中時的她,

    氣質也不知跑到哪里去了……”

    “我有個同學,

    婚后就停止了追求,

    不再打扮自己管理自己,

    整天大吃大喝、油頭垢面,

    她說結婚后反正是上岸了,

    不在乎形象也沒事,

    反正老公不嫌棄。

    她才30歲,看起來很像大媽。”

    結婚就是上岸,不在乎形象也沒事,反正愛人也不嫌棄,真的嗎?

    無數事實證明:你想多了。

    結婚是女人或男人的性價值發生巨變的分水嶺。

    切切記住一點:

    不要因為結婚了就不再管理自己。

    4

    “青蛙先生”在知乎上揭露過一個真相,

    這個真相獲得了很高的點贊:

    “本人男,告訴妹子們一個真相:

    男人也會嫌女人窮,特別是大齡女。

    25歲沒房,說明你家庭條件不行。

    35歲沒房,說明你個人能力不行。

    我人脈比較廣,

    所以很多大齡女性讓我幫她們物色男友,

    但她們各種挑剔,

    年齡越大越挑剔,

    就想找個男的拯救她們的人生。

    自己三十多歲了一無所有,

    卻要求男方必須有房有車有事業,

    讓她們一次性追上馬拉松領頭的,

    這怎么可能呢?!

    其實男的找女朋友,

    他會找能跟自己一起跑的或差得不遠的。

    條件越好的男人,

    可以選擇的女性資源就越多,

    他們真不會找什么都不行的大齡剩女,

    沒有哪個男人是專門為'扶貧’而生的。”

    在一段戀愛關系、婚姻關系中,

    經濟價值有多重要,

    大家心知肚明,我就不贅述了。

    對女人尚且如此,

    對男人則更不用說了。

    所以說,如果你性價值一般,

    要想獲得條件很好的人青睞,

    要想獲得一段穩定而長久的婚姻關系,

    那就要讓對方看到你的經濟價值。

    5

    最后說說情緒價值。

    我講兩個故事。

    第一個故事是網友“少年筆錄”講述的。

    他一個北漂的同學,

    認識了一個男生,

    這男生特別喜歡她,

    但她對這個男生沒感覺,

    所以只是把他當做普通朋友。

    前段時間,這女生養的貓丟了,

    然后又突然接到家里消息,

    說姐姐生大病住院了。

    她一下沒忍住,崩潰大哭。

    這時,剛好這個男生來了電話,

    聽她在電話里哽咽,

    男生就問:“遇到什么事了?”

    她就把自己的苦惱說了。

    男生很溫柔地安慰她:

    “你要是想回家就回,

    我幫你買機票,

    我在家里幫你找貓……”

    她崩潰的情緒漸漸平復下來,

    這時,門鈴突然響了。

    女生一開門,發現屋外竟然是男生。

    他說:“哭了一下午了,我帶你出去吃點東西。”

    這個女生的心一下就化了。

    從此,他倆就走到了一起。

    你看,這就是“情緒價值”的重要性。

    第二個故事是網友“匿名”講述的。

    “我博士,我老婆中專。

    她收入不高,家境也一般,

    所以我媽很反對我們談戀愛。”

    但“匿名”最后還是不顧一切,

    跟這個條件一般的女人結了婚。

    親朋們一開始都不看好他倆,

    覺得他倆實在是太不般配了,

    但沒想到他倆過得非常和諧:

    “有時候我給她說單位的事情,

    實驗不順利,基金一次次不中,

    她也聽不懂,

    但我還是愿意跟她說,

    而且一說起來就喋喋不休。

    說完了,我還愛開玩笑:

    '和你說這些也沒用,你也不知道我說的啥。’

    她就在那里笑得咯咯咯的。

    估計如果我是她,

    我會覺得我說她不懂的領域是嫌棄她,

    但是她覺得我是跟她分享自己的生活。”

    “有一次忘了帶鑰匙,

    給她打電話不接,

    電梯上不去,

    事情又很緊急。

    最后我到家后特別生氣,

    就給她說:手機不要就扔了。

    當天下午回去的時候,

    發現她給我做了一桌好吃的,

    當時我特別內疚。”

    為什么兩人收入相差這么大,但婚姻卻很和諧呢?

    “匿名”總結說:

    “她除了在經濟上比較依賴我之外,

    其他的都是我依賴她。

    我性格比較悶、又愛鬧脾氣,

    而她不但性格開朗,

    還很溫柔體貼,又很勤快。

    所以我經常想:

    如果和她結婚的是別人,

    她也會過得很幸福的。

    但如果我和其他人結婚,

    可能現在早就離掉了。”

    為什么這個普通的女人能打動優秀的“匿名”呢?

    因為她為他提供了很好的——情緒價值。

    可以這么說,

    所有舒服的婚姻,一定都提供了足夠的情緒價值。

    6

    世上所有長久關系的內核都是價值交換。

    一段婚姻關系要想和諧持久,

    正如“首席村姑”所說:

    其實就取決于三個價值——

    ●性價值,也就是欲望(包括顏值、身材、打扮、氣質、性和諧等)。

    ●經濟價值,也就是扶持(家境、收入、財產、發展空間等)。

    ●情緒價值,也就是陪伴(脾氣、性格、三觀、體貼、照顧等)。

    “一段較好的戀情和婚姻,

    至少其中2個得和諧。

    如果3個都和諧,那是天作之合。

    如果2個和諧、1個不和諧,

    這是大多數情侶的寫照,

    雖然磕磕碰碰,但也能走下去。

    如果其中2個不和諧,

    這段關系要走下去就難了。

    如果3個都不和諧,

    最后的結果一定是分手。”

    寫了這么多,我到底想說什么呢?

    我想說的是:

    一段戀愛、一段婚姻要想和諧長久,

    男女雙方都要在這段感情中“有所得”。

    這個“得”,

    可以是性價值,

    可以是經濟價值,

    可以是情緒價值。

    所以,在兩性交往中,

    我們一定得建立一個思維——交換思維。

    就是你能給對方提供什么價值。

    很多人在戀愛和婚姻中,

    什么價值都不能提供,

    或者說什么價值都很差,

    卻幻想得到一個優質的情侶或伴侶,

    世上哪有這么安逸的事情。

    戀愛或婚姻不幸福的根本,

    從來不是因為缺少“愛”,

    而是缺少“交換”。

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